Сколько будет 2 2 а сколько надо
Перейти к содержимому

Сколько будет 2 2 а сколько надо

  • автор:

Сколько будет два плюс два умножить на два? ! Вопрос не так прост, как кажется на первый взгляд.

( 2+2)*2=8
2+2*2=6
это алгебра, 5 класс.. .
можно, конечно, еще подсчитать, если 2 — комплексные числа, с учетом векторной алгебры или другой какой нелинейности.. .
а можно анекдот в тему:
ищут главного бухгалтера в фирму. . идет кастинг. .
— сколько будет 2*2 ?
— = 4..
— нет, не подходит. . слишком честно. . следующий!
— сколько будет 2*2 ?
-сколько надо, столько и сделаем.. .
-нет, не подходит. . слишком врет. . следующий!
— сколько будет 2*2 ?
— =79.
-. почему?
50 — Вам, 25 — мне, и 2*2 = 4!

Остальные ответы
Тоже люблю слушать Михаила Задорнова
ТэрыкыИскусственный Интеллект (110034) 10 лет назад
У Задорнова тоже есть?!
Я его не слушаю.

Смит Мудрец (16803) Да это он прикол рассказывал. Мол спросили у Американца . Он на калькуряторе посчитал — 6 . На компе проверил — 8 . Чуть с ума не сошол.

Два миллиона плюс два миллиона. . Умножаем. Это будет полтора миллиона.. .
А как же еще. . Мне ведь нужно купить новую недвижимость в Майами. .

Мне Путин разрешил так считать.

Изя, а сколько будет 2+2, а сколько надо, столько и будет ⁠ ⁠

Изя, а сколько будет 2+2, а сколько надо, столько и будет Коронавирус, Статистика, Воронежская область

За сутки госпитализированы 400 человек.
20 октября чиновники из правительства Воронежской области заговорили о COVID-19 в положительном ключе. Так, впервые за долгое время из региональных больниц выписали больше пациентов, чем госпитализировали. За минувшие сутки выздоровели от коронавируса 447 человек против 400 тех, кому потребовалась помощь медиков.

позже блокнот публикует данные о короновирусе с официального штаба

Число летальных исходов с COVID-19 выросло до 306.

Утром 20 октября стало известно, что на территории Воронежской области еще 241 человек заразился коронавирусной инфекцией. Соответственно, с момента распространения пандемии в регионе у 22 067 местных жителей медики диагностировали опасное заболевание.
Что касается выздоровевших, то за минувшие сутки победить COVID-19 удалось еще 251 человеку. С учетом новых переболевших число таких граждан возросло до 21 796. При этом за минувшие 24 часа с ковидом в организме скончались еще восемь человек.

«Последние резервы»: воронежская больница открывает седьмое отделение для больных COVID-19

ну главное, что у чиновников ключ положительный

Анекдот: Ищем бухгалтера! -.

Ищем бухгалтера!
— Здравствуйте. Возьму вести бухгалтерский учёт ООО и ИП. 15 лет опыта. Свободный график. Интересует?
— 2+2 сколько будет?
— А сколько надо?))
— Отлично! Когда вам удобно будет подъехать к нам в офис?

Понравился анекдот?
�� Юмор в картинках �� | Смотреть всё

Юмор в картинках №59

Юмор в картинках №59

Юмор в картинках №35

Юмор в картинках №35

�� 10 анекдотов из категории «Самые смешные»
— Я — вeгeтapиaнeц, чтo пocoвeтуeтe зaкaзaть в вaшeм pecтopaнe?
— Taкcи.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ. вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел.
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ. я тут подумал. Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции.
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

Летит как-то раз себе Пизд flushedц. Пролетает над Эйфелевой башней. «Красивая, — думает, — да вот только пизд flushedц ей.»
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пизд flushedц дальше. Видит, мужики мост строят. «Зря, — говорит, — стараетесь, мужики. Пизд flushedц мосту.»
Мост обваливается, рабочие в ах flushedе.
Полетел Пизд flushedц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.

Теперь выражение «проблемы со стулом» имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова — 1000$, Ромео — 500$, Дон Жуан — 100$, Вася Мозгоёб — 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот. в последний момент он вытаскивает член и говорит.

Анекдоты про бухгалтеров

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
— Я пеpесчитала десять pаз!
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.
**********
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
**********
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем.
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо.
**********
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?»
**********
Куда, чёрт возьми, подевался бухгалтер?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
**********
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чем?!
— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.
************
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
************
— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
— Поставить на дискету защиту от записи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *